I'm a djeun's, I go to fashionable clubs

Vendredi soir, je suis sortie prendre l'air rapidement au Whowcase, la boîte-branchouille de la saison dernière sur la place parisienne avec le Jaguar.
Une de ses coupines organisait une soirée, alors c'était l'occasion de faire son Jaguar en me promettant une entrée facilité sur liste.
Bon, en fait, on a quand même du faire la queue dans le blizzard, parce que tout le monde était sur la fameuse sus-mentionnée. [***trop la classe***]

Je dois aussi te préciser, lecteur (lectrice), que je n'avais pas mis le pied dans une boîte depuis le premier janvier 2008.
Et, là, vraiment, je dois t'avouer que j'ai fait une découverte fracassante: une fois l'odeur résiduelle de tabac enlevée des dance floors, c'est dingue comme les boîtes, ça pue l'alcool.
[Je n'en reviens pas moi-même d'utiliser l'expression "puer l'alcool" ailleurs que dans le contexte de l'évocation d'un vieil ivrogne émanant des effluves éthyliques à 9h du matin... Et pourtant]

Cette première constatation ayant été brillamment effectuée, je n'ai pu m'empêcher de remarquer avec un certain désarroi une seconde chose : la moyenne d'âge de la population autochtone n'excedait pas les 17 ans, et encore, c'est parce qu'il y avait la coupine du Jaguar, ce dernier et moi-même dans l'assistance (sinon, je te raconte même pas). En plus, alors que le bar n'était même pas pris d'assaut par une horde de boit-sans-soif dévergondés, on a du attendre minimum 25 minutes pour que le petit barman au look tecktonaïke daigne se sortir les doigts du cul et s'enquérir de notre commande...

Et puis, histoire de finir la soirée en beauté, quand on a levé le camp, décidés que nous étions à abandonner lâchement ce site ravissant (il faut l'avouer) à une bande de minauds tous fringués en compilation de toutes les pages du Cosmo du mois, il m'est arrivé une chose que personne n'avait jamais osé me faire jusque-là.
Je suis une fille [hein, tu sais...]. Pas canon-canon, mais baisable-baisable [on va dire] et en plus, j'ai été serveuse pendant longtemps. Alors laisse-moi te dire que des mains au cul, j'en ai eues. C'est pas que je me vante, loin s'en faut, c'est plutôt que j'abaisse dramatiquement à la sordide réalité le manque d'imagination flagrant doublé d'une carence évidente en romantisme de la plupart des hommes. Ainsi donc, j'ai été à moults reprises 'victime' de ce geste déplacé (comme tout une chacune).
Néanmoins, vendredi soir, comme on se faufillait périlleusement dans la foule de jeunesses au teint verdâtre s'accrochants au T-Shirt du voisin le plus proche en balbutiant "j'crois qu'j'vais gerbéééé", j'ai eu droit à un geste magnifique de technicité, qui m'a suffisamment prise par surprise pour éviter un pain au visage relié à la dite-main par un bras chétif et boutonneux : 

la main à la chatte!

Bon, je te rassure, prise par surprise ou pas, le petit con a quand même eu droit à une jolie clé de bras qui, vu son visage ahuri, ne lui a pas franchement plu, voire même, complètement fait mal.

Non, mais franchement, j'vous l'dit, moi, ma bonne dame : la jeunesse, c'est plus ce que c'était...

Comments

[beesbee]

J'aurais voulu être là!!!! Non sérieux la prochaine fois on y va ensemble!!!

J'ai sérieusement envie de me remettre à la boxe française pour voir si j'ai encore ce coup de pied magique...