lundi 31 août 2009
Weapon of massive self-destruction
Lecteur (Lectrice), je t'avais prévu pour aujourd'hui un bon gros post bien long sur un sujet totalement idiosyncrasique lié de près à mon tout récent épanouissement affectif extatique.
Toutefois, au vu des récents évènements émotionnels de ce jour, je te laisse finalement méditer sur l'appétit d'auto-destruction que nous avons tous plus ou moins profondément enfouis au fond de nous, confortablement niché au sein du grand lot de nos moeurs et pratiques de la vie en groupe.
Peut-être que mon humeur de demain sera plus propice à ce que je te serve ma dissert' que j'ai pondu hier soir avec amour, alors que mes yeux commençaient déjà à se croiser un peu.
dimanche 30 août 2009
Behold zi unbelibibeul Bédéman
"Non, il est pas moulant, mon T-shirt jaune..."
mercredi 26 août 2009
Fishing out new crazes
Pour des raisons qui me sont propres (style genre histoire de pas rater l'interview de BédéMan dès qu'elle sera diffusée), j'écume depuis quelques temps de façon quasi-quotidienne le site du FestiBlog. Évidemment, je découvre souvent parfois des bédéblogueurs que mes pérégrinations webesques ne m'avaient, jusque-là, pas encore permis de connaître.
Aujourd'hui, je suis tombée sur Eliascarpe.
Et franchement, lecteur (lectrice), si tu ne profites pas de ce lien chatoyant que je viens généreusement de mettre à ta disposition pour cliquer un coup et te perdre un brin, c'est que tu es vraiment un(e) sale blaireau (blairelle). [hop!]
M'enfin, j'dis ça en toute amitié, bien sûr...
mardi 25 août 2009
Twat
lundi 24 août 2009
Les éphémérides, une excuse facile quand l'inspiration/la motivation vient à manquer
Aujourd'hui, c'est saint Barthélémy :
... Tant qu'à faire, prenons un peu d'avance pour le 22 septembre :
mardi 18 août 2009
Éphéméride du jour, bonjour
Aujourd'hui, sainte Hélène, je propose une minute de silence pour le regretté (?) Joseph Armand qui résonne encore gaiement dans les rues de Liège, pour le plus profond ravissement de certain(e)s.
Et pour le plaisir des yeux :
Et pour le plaisir des yeux :
Aaaaaaaaaaaaah... Brigitte...
(Oui, je sais, ce n'est pas la sainte Andraste, mais que veux-tu, je n'ai jamais su résister à une jolie aréole)
vendredi 7 août 2009
J'ai cédé à des instincts grégaires que je conspue (en théorie)
Et j'ai acheté ça* aujourd'hui...
* : Ouiiiii mais pour marcher toute la journée dans des rues en pente sans rester coincée entre des pavés, c'est plus pratique, tout ça...
mercredi 5 août 2009
La femme Marshmallow
Supergirl fait de l'aérobic
Ça fait un peu plus d'un mois que je me suis remise au cardio dans la petite salle de sport des Fabulous Clients.
C'est vrai c'est chiant, 'faut se motiver pour la première fois, pas trop forcer dès le début pour conserver l'usage de son corps une fois la séance finie et surtout ne pas se décourager et y retourner régulièrement. Et là, je ne te parle même pas des camarades de fortune sportive qui sont là avant moi, qui ne disent pas bonjour, qui me matent comme un yorkshire cardiaque et tuberculeux quand je ne fais que 10 minutes de chaque appareil et qui ont, par-dessus le marché des goûts radiophoniques plus que douteux.
[Où qu'il est, le patron de Mfm, que je lui casse la djeule?]
Mais pour être tout à fait honnête, il y a finalement quelques avantages à marquer tous ces efforts.
Déjà, c'est vrai qu'après un bon petit effort physique, on se sent moulu décrassé et tout dopé par les endorphines. Et crois moi, quand t'es sur les dents et/ou quand ton jules habite à 370km de toi, c'est quand même plutôt pas mal de s'octroyer des petites décharges d'hormone du plaisir.
Ensuite, avouons que c'est bien beau d'essayer de se remettre à la concoction de petits plats sympas (pour les papilles) et équilibrés (contre les capitons), mais c'est vrai que c'est encore mieux si on peut adjoindre à cela une réconciliation avec le concept même de tonicité corporelle.
Et puis, rien de tel pour essayer de se dégoûter de la clope que de se rendre compte que vraiment, à même pas 27 ans, on a à peu près la résistance physique à l'endurance d'une petite vieille qui se serait fait poser un pace-maker. En plus, les endorphines réagissent comme des drogues, alors avec un peu de chance, elles pourraient prendre la place de la nicotine sur mes petits capteurs en manque...
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Ce matin, un autre avantage certain s'est vu se rajouter à la petite liste que tu viens de te farcir en attendant une chute à mon post tout nase :
Quand l'envie prend tout à coup à notre talonette de stiletto de se barrer en mode crevard, alors même qu'on est perchée dessus, à trottiner guillerettement vers le turbin, au moins, on se vautre pas comme une grosse merde. Non!!
On improvise élégamment un grand écart latéral, pour le plus grand plaisir de nos abducteurs (qui se disent qu'ils n'ont pas bossé pour rien), et du public de la station de métro (qui se dit qu'il aura une bonne histoire à raconter aux collègues autour de la machine à café).
lundi 3 août 2009
Juste une banale histoire d'hormones
Beuâââârck...
Ce matin, en réflechissant à ce que je pourrais bien te dire aujourd'hui, je me suis prise à songer : "Quoi de mieux, histoire de bien commencer la semaine, qu'une petite histoire de séborrhée et de misère sexuelle?"
N'ayant su trouver quoi me répondre de pertinent et éclairé à cette juste interrogation, j'ai donc décidé de te faire rêver.
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Sache avant tout lecteur (lectrice) averti(e), que malgré mon intégration toute relative au joyeux monde l'adolescence, s'il y avait bien une tare dont je ne souffrais pas, c'est bien du bourgeonnement incontrôlable du visage (ou autre partie visible de mon corps).
J'avais bien les bagues, les grosses lunettes en plastique façon écaille, les sapes en mode j'ai pas encore compris que j'étais une fille, alors j'me fringue en bonhomme (option sur les cheveux coupe mec/pas coiffés et le monosourcil pas entretenu), le nez constatemment plongé dans des romans, une clique de potes qui se comptaient sur les doigts de la main d'un lépreux (et qui avaient tous leur carte de membre permanent au grand club des losers incompris); mais dans la famille, c'était super-frangin qui avait un talent certain pour imiter les calculatrices scientifiques.
Pour ma part, si ma répartie interne était déjà très développée (ma foisonnante vie intérieure en était alors à son stade de développement larvaire), j'avais la mot-calisation nettement plus difficile et du coup, excellais mieux que quiconque dans la caricature de la carpe.
[Nota : Si tu suis bien, tu te souviendras aisément que cette forme de pseudo-autisme social ressort encore parfois, dans certaines circonstances et ce, il faut bien l'avouer, pour mon plus grand déplaisir]
Mais voilà, j'ai jamais eu la gueule en champ de mines.
Alors tu peux bien comprendre, lecteur (lectrice) compatissant(e), le désarroi indescriptible dans lequel je fus plongée il y a environ deux mois quand, à l'aube-même de mes 27 ans, mes glandes sébacées se sont d'un coup d'un seul mises à s'exciter toutes seules, ces connes.
J'avais beau me tartiner quotidiennement la gueule du very best-of des produits anti-spot et zit-free [c'est vrai que parler anglais dans ces circonstances, c'est plus glamour que d'appeller son produit "Adieu Bubons"] disponibles dans les rayonnages français, me faire des masques déstressants, asséchants, à la vaseline; tout ce que j'arrivais à faire, c'était à peine d'enrayer un peu la surproduction sans pour autant satisfaire ces saloperies en manque continuel d'attention.
J'comprends mieux pourquoi on parle d'UNE glande...
Un jour, pleine d'un désepoir sourd (malgré un ton qui se voulait détaché et au-dessus de tout ça), j'ai même abordé le sujet avec Copaing-de-bureau. Ce dernier me rappella "ce qu'on dit de l'acnée et de l'adolescence", comme quoi, une fois la petite fleur offerte au premier loser venu, ce frein certain à la sociabilisation avait tendance à être moins marqué.
Mouais, c'est vrai que Metropolitan est d'accord sur le sujet, mais bon, quand même, c'est jamais vraiment agréable de se rendre compte qu'on est ouvertement grillée au boulot comme étant une abstinente sexuelle malgré soi (?). Et puis surtout, bien que je sois caractérisée par un esprit scientifique fortement développé, je ne me sentais pas forcément attirée par l'idée d'aller lever le premier matelot dans mon sillage avec un petit
"[claquement de langue x2] Salut ma beauté, dis-moi, est-ce que tu baises?"
juste histoire de confirmer ou infirmer la véracité de cette recette de grand-mère lubrique.
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Heureusement pour moi, pour mes hormones bouillonnantes et (du coup, un peu aussi) pour ma santé mentale; j'ai trébuché depuis sur BédéMan, qui, malgré toutes ses indiscutables qualités, a le mauvais goût particulier de ne pas vivre dans le même pays que moi.
Et... Force est de constater que Copaing-de-bureau et Metropolitan avaient raison.
C'est juste con de réaliser que maintenant que je suis re-seule dans le fond de mon lit, j'ai une véritable peau de bébé, garantie anti-zit-spot-free...
