vendredi 3 juillet 2009
Billet mi-sponsorisé (billet sorisé, donc)
Contrairement à certains (certaines), je ne suis pas tout à fait encore ce que l'on peut appeler une bloggueuse influente. Mais j'aime bien lire et te faire partager [pour ton plus grand plaisir, avoue-donc], mon opinion transcendante après coup. Et puis à m'écouter jacasser, on finit quand même par se dire que je maîtrise assez brillamment l'art délicat de la vie sentimentale toute naze [hein?].
Finalement, c'est pas bien étonnant que le blog collectif Chez les filles m'aie contacté il y a quelques temps pour savoir si ça me tenterait de donner mon avis éclairé sur un bouquin qui, tu l'auras constaté par toi-même, s'auto-proclame dès sa couverture le manuel de survie à l'usage des filles larguées. [Mais non, c'est pas vexant]
Le principe est simple. Je leur file mon adresse postale, elles me l'envoient et après je dis tout qu'est-ce que je veux. Même si j'ai trouvé ça tout pourri. Alors j'ai dit "Jacques, mais c'est de la folie, il faut vendre la caravane" "Banco".
Alors que je suis même pas un vrai capricorne.
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Il faut que tu saches, lecteur (lectrice) chéri(e), mon amour, qu'un de mes petits plaisirs coupables quand je lis un livre, c'est de toujours commencer par lire la dernière phrase. Je ne vois pas bien l'intérêt moi-même, mais que veux-tu, y en a bien certains qui bouffent les BNs et les Oreos en commençant par le fourrage, alors pourquoi pas, après tout...
En dehors de l'intérêt capital que te suscite aussitôt la divulgation de ce pan fascinant de mon intimité, si je me permets de te soûler avec ça, c'est parce que, pour le coup, la dernière phrase est un super résumé de tout le bouquin.
Je cite [hum hum] :
"La peur d'être larguée ne gouvernait plus mon existence; j'avais fait tout ce chemin sans devenir aigrie; mais, surtout, je pouvais me vanter d'attendre encore mon premier baiser."
Donc, bien sûr, en lisant ça, tu te dis "Oh mon dieu, mais alors mon vilain a priori sur la couverture n'était pas tout à fait faux, il s'agit bien d'un livre à mi-chemin entre la chick litt et le développement personnel!"; et je serai assez tentée de te dire... Que c'est pas tout à fait faux.
Mais, qu'évidemment, par effet de corollaire, c'est pas tout à fait vrai non plus.
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En fait, si tu veux faire un rapprochement, c'est plutôt plus proche des articles rigolos de notre littérature féminine de haute voltige; mais qui, là, s'étale sur 264 pages.
Et franchement, 264 pages, c'est un peu long.
C'est vrai, c'est bien écrit, c'est bien tourné, y a beaucoup de formules assez drôles. Cependant j'ai trouvé que l'auteure se voulait tellement burlesque (probablement histoire de se dédouaner auprès de ses futures lectrices en pleurs -voire pire-, roulées en boule sur leurs canapés, bien au chaud dans leur uniforme de Bridget), que justement, ça avait tendance à perdre tout le charme de la drôlittude. À trop vouloir bien faire, ça finit par sonner creux.
Ceci dit, c'est vrai que c'est léger, agréable, assez recherché dans son approche d'un thème usé jusqu'à la corde, le fameux "Tous des salauds!!".
J'ai même particulièrement aimé la participation de Larry Hagman. [Oui, oui, Larry Hagman!!]
Mais surtout, il y a autre chose que je reproche à ce bouquin. Si tu te souviens bien, j'avais déjà testé la chick litt, au risque de flirter dangereusement avec l'overdose de girlittude.
Bah là, l'overdose, je l'ai faite. Et c'était pas joli-joli.
Tu te coupes du monde, tu n'as plus goût à grand-chose, tu croupis dans ta pas-glopittude régurgitée de nana mise devant sa dure réalité de fille larguée-incomprise-pas-aimée-pas-heureuse... Et là où c'est fort, c'est que, de mon côté, je n'étais même pas en pleine phase d'auto-gestion post-rupture! Non, je venais même juste de rencontrer NewJulesOnZeBlock et les vicissitudes typiques de la période chuiiiisqu'unemeeeeeeeeerde étaient on-ne-peut-plus éloignées de mon état d'esprit du moment. [Bon, maintenant, c'est un peu plus compliqué, mais là n'est pas le sujet.]
En fait, j'ai beau être toute équipée comme une vraie fille, je ne suis pas nécessairement à l'aise au pays des grosses peluches d'animaux avec des coeurs entre les papattes, de la glace triple chocolat goulûment descendue à même le pot et où Céline et Gloria sont hurlées à tue-tête histoire de se remonter le moral.
Par contre, je suis clairement bien membrée côté empathie et du coup, j'ai été d'une humeur massacrante pendant toute la semaine que m'a duré Ex & the City. Et ça, c'est pacoule.
***
Alors sache bien que si tu n'as pas envie de lire toutes les 20 lignes que tu es une fille bien, que tu n'as pas à te sous-estimer et que tout va finir par bien se terminer, ou si tu n'as pas simplement pas besoin de partager les largages d'une autre pour te rassurer quant à ta façon de vivre tes propres moments de solitude, passe ton chemin.
Mais c'est vrai que si tu viens tout juste à peine de te faire lourder en mode grosse merde, ce livre peut clairement servir de paliatif aux pots de glace-crème chantilly-cacahuètes et aux visionnages combinés des intégrales de SATC et Gray's Anatomy.
Enfin, je pense.
Pour en savoir plus sur le livre (et encore...)
Commentaires
Mon ex copine étant assez friande de ce genre de bouquin (enfin, surtout Bridget Jones, à laquelle elle n'hésitait souvent pas à se comparer), j'en ai lu quelques uns pour me faire une idée et même si certaines situations sont drôles d'un point de vue purement comique, je trouve qu'il y a une énorme dose de victimisation pas très pertinente et une espèce d'auto-dérision finalement mal placée puisqu'elle détourne des "vrais problèmes" de la relation hommes-femmes qui sont surtout des problèmes de communication. Les clichés que ces livres véhiculent ne servent ni la cause féministe, ni la compréhension mutuelle puisque ça tape à côté.
Tout en voulant détruire le mythe du prince charmant, ces livres en renforcent son image puisqu'ils dépeignent (le plus souvent) une gent masculine binaire composée soit de salauds (en majorité), soit de mecs parfaits alors que homme ou femme, on est toujours le salaud de quelqu'un.
Mais je dis sûrement parce que je dois être moi-même un salaud :D gnark gnark
Clairement! (pas que tu es un salaud, je ne me permettrais pas)
Vois, Marc Darcy. Bah plus prince charmant, tu meurs, quand même...
Voilà, tu sais maintenant pourquoi elle est sortie avec moi. La ressemblance préno-initialique est évidente.
...
Ah.
Ah, bah, ça c'est une bonne raison, alors...
Intéressant, ton choix de petites amies....
Je ne m'en suis rendu compte que plus (trop ?) tard, hélas.
Ce qui est dingue, c'est que l'intelligence n'est pas en jeu. Je veux dire, elle était très intelligente mais tellement nourrie à ce genre d'histoires qu'elle analysait tout et s'attendait à des comportements de ma part qui s'apparenteraient aux petits copains types des livres et comédies romantiques. Et quand le type (comme moi) veut bien faire, il a tendance à rentrer dans le jeu jusqu'à ce qu'il étouffe et laisse tomber à la surprise générale.
Ces livres mettent une limite floue entre la fiction revendiquée et une certaine image de réalisme qu'ils prétendent montrer.
La suite dans "Bridget Jones a brisé mon couple", par moi-même, bientôt dans toutes les bonnes librairies.
J'ai hâte de le lire.
Et de voir ton interview dans le Toute une histoire de Delarue, avec la perruque et les Ray- Ban.
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